Putem gandi un conflict ca o dificultate de a accepta diferentele care il caracterizeaza pe celalalt.
Venim pe lume intr-o relatie initial simbiotica pe care o avem cu mama si ulterior dezvoltam incontinuu relatii de-a lungul intregii vieti. In primii ani de viata se contureaza modelele noastre relationale pe care le internalizam si pe care apoi le aplicam automat in toate relatiile cu persoane semnificative pe care le dezvoltam la maturitate.
Modelele relationale se pun in act in situatii in care stresul relational creste si noi nu stim de ce reactionam intr-un anumit fel care duce la conflict sau ne trezim dintr-o data in mijlocul unui conflict fara sa ne fi dat seama si fara sa intelegem cum am ajuns acolo: de ce a sarit scanteia, de ce m-am trezit ca tip, de ce m-am trezit ca plec si trantesc usa, de ce ma blochez si nu mai stiu ce sa raspund partenerului?
De foarte multe ori noi repetam comportamental niste modele interne de functionare de care nu suntem constienti.
Tipare: nevoia de putere, razbunare, atentie, afisarea neputintei pentru a atrage atentia (mila). Aceste scenarii sunt invatate, la un anumit moment al vietii au fost poate utile dar in timp s-au tranformat in automatisme, au conturat un anumit mod de a fi si s-au constituit parte importanta din identitatea noastra.
Orice echilibru ofera un anumit confort, chiar daca este toxic, de aceea lucrurile sunt adeseori foarte greu de schimbat.
Ciclurile disfunctionale de interactiune adancesc distanta dintre noi. Problemele in cuplu nu sunt conflictele, pentru ca, de fapt conflictele sunt, la randul lor, reprezentarea de la suprafata a distantei emotionale dintre noi. Distanta emotionala este de fapt cauza problemelor.
Cum reducem distanta emotionala?
Secretul cuplurilor de durata nu este faptul ca nu se cearta niciodata (asa ceva este imposibil intr-o relatie buna) ci faptul ca stiu sa faca repararile necesare pentru a se putea reintalni si regasi emotional.
Primul pas este informarea, de exemplu sa aflam ce stil de atasament avem (sigur sau nesigur cu variantele enxios, evitant) si sa detectam ce tipare invatate din familiile de origine perpetuam si aducem in relatiile actuale. Apoi, fiecare cuplu parcurge succesiv etapele conectare, deconectare si reconectare, iar modul in care facem reconectarile este important: avem nevoie sa invatam sa ne certam si avem nevoie sa invatam sa ne impacam. Un al treilea pas necesar pentru a reduce distanta emotionala odata instalata este sa invatam cum sa raspundem potrivit emotiilor partenerului: fiecare emotie a sa are nevoie de un raspuns specific din partea noastra, iar educatia relationala ne ajuta foarte mult sa ne dezvoltam in acest sens.
Definirea si satisfacerea nevoilor relationale in cuplu este un element esential al procesului de construire a unei relatii de durata.
Puteti urmari aceste idei dezvoltate pe larg in emisiunea “Situatiile conflictuale” accesand link-urile de mai jos.
Ce urmeaza ?
Daca v-a placut ce ati citit in acest articol, va astept sa ma contactati folosind pagina de contact aici.
